1. На данный момент Вы не авторизованы.
    Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете Войти.
    Если нет, то Вы можете зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму. Зарегистрироваться.
  2. Хочешь заработать?
    На нашем форуме действует система поощрения пользователей, за написанные сообщения и созданные темы.
    Как начать зарабатывать....
  3. Играешь в Покер?
    Вступай в клуб YuganForum.Ru на PokerStars, принимай участие в турнирах и индивидуальных играх, побеждай красиво!
    Как вступить в клуб....

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем ОльгаОС, 24 мар 2013.

  1. Иван Сергеевич
    Оффлайн

    Иван Сергеевич Активный пользователь

    Регистрация:
    14 окт 2012
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    130
    Кредиты:
    2,25р
    Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.

    Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

    - Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты говно, и забудем.

    - Ваше жизненное кредо?
    - Не просыпаться до обеда!
    - А потом?
    - Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

    Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
    - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
    Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

    Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
    Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

    Если вы прочитали объявление: "Научу, как зарабатывать в Сети деньги", знайте, что в нём не дописаны два слова: "для меня".

    У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас.

    Россия 3 дня жила без "одноклассников". Зуб даю, через 9 месяцев страну ждет всплеск рождаемости!

    Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого".

    Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
    - Сосед, ты чего это расшумелся?
    - Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
    - Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
    - Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

    - Алло! Привет!
    - Привет!
    - Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
    - Есть.
    - Ну, давай.
    - Ну, давай. (кладёт трубку)

    Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
    - Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
    - Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

    На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
    Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
    Оказалось - ничего подобного!
    Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
    И нечего тут морочить тёте голову!
     
    ОльгаОС нравится это.
  2. Иван Сергеевич
    Оффлайн

    Иван Сергеевич Активный пользователь

    Регистрация:
    14 окт 2012
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    130
    Кредиты:
    2,25р
    Безутешный Пьеро с Мальвиной на руках, жалостливо поет:
    - Пропала Мальвина невеста моя....
    Мимо проходящий Буратино удивленно ему говорит:
    - Дурачек, че это она пропала? Вот же она у тебя на руках!
    Пьеро:
    -Да!!!А ты ее нюхал!?!?!

    На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

    - Вы кто?
    - Я мирный атом.
    - А почему с топором?
    - Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

    Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно.

    — Простите, это ваш Ягуар там, у входа?
    — Да, это мой.
    — А можно я допью?
     
    Walther и ОльгаОС нравится это.
  3. bonnie parke
    Оффлайн

    bonnie parke Активный пользователь

    Регистрация:
    8 мар 2013
    Сообщения:
    270
    Симпатии:
    150
    Кредиты:
    1,50р
    Мама собирает сына в поход:
    - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
    - Но зачем?
    - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
    - А гвозди?
    - Ну вот же они, положила!
     
  4. FOX
    Оффлайн

    FOX Местный

    Регистрация:
    28 фев 2012
    Сообщения:
    2.110
    Симпатии:
    569
    Кредиты:
    443,75р
  5. bonnie parke
    Оффлайн

    bonnie parke Активный пользователь

    Регистрация:
    8 мар 2013
    Сообщения:
    270
    Симпатии:
    150
    Кредиты:
    1,50р
    Талантищее!)
     
  6. Иван Сергеевич
    Оффлайн

    Иван Сергеевич Активный пользователь

    Регистрация:
    14 окт 2012
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    130
    Кредиты:
    2,25р
    Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.

    В транспорте симпатичный парень девушке:
    - Девушка вы выходите?
    - Выходят замуж!
    - Девушка вы сходите?
    - Сходят с ума!
    - Девушка ну вы вылазите?
    - Вылазят когда рождаются!
    Тот выпихивая ногой:
    - Ну тогда с днем рожденья, сук@!

    Узнав, что в Индии есть компания, производящая напиток на основе коровьей мочи, ОАО "Балтика" подала на них в суд за нарушение патента.

    Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да фигле ему в холодильнике будет!?"

    — А я вчера сфоткал снежного человека.
    — Ух ты! Покажи!
    — Да я удалил. Он моргнул.

    Каждый год 21 декабря мы с друзьями отмечаем конец света.

    Купили пацану воздушный шарик в виде истребителя. Китайцы стремясь к универсальности нарисовали разных опознавательных знаков.
    Увидев сверху большую красную звезду, сынок говорит - наш истребитель.
    Пересчитав американские звезды, заявляет - семь врагов сбил

    Люди, которые помогали весне скорей настать и ели снег, вы нафига еще и асфальт сожрали??? )))

    Если ночью выйти с деревенской дискотеки и взглянуть на звёздное небо, из носа перестаёт течь кровь.

    Я своего кота называл Чиновник. Спит, жрёт, а пользы ноль. Только жиреет.

    Продавец овощной лавки нагрубил покупателю и получил в дыню, тыкву и в репу.

    Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

    На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

    - Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
    - Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

    Как отвратительны в России холода.
    Темно и муторно, и хочется напиться.
    Вот выйдешь, например, пугать кота,
    А он примерз к крыльцу и не боится...

    Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

    - Какое масло обычно используют для приготовления пищи евреи?
    - Соседское.

    Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

    НАШЕ ВСЁ
    "Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
    "Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
    "Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
    "АвтоВАЗ". Понять и простить

    Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
    — Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

    Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

    -А что будет, если вы выпьете много водки?
    -Будет послезавтра!

    Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная. Но климат всё-таки суровый…

    Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

    В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
    И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

    На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

    13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни.

    1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
    2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
    3. Поддаться минутной слабости.
    4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
    5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
    6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
    7. Похудеть на 3 кг.
    8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
    9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
    10. Постирать паспорт.
    11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
    12. Пожить в роддоме.
    13. Открыть глаза подруге.
     
    ОльгаОС нравится это.
  7. Иван Сергеевич
    Оффлайн

    Иван Сергеевич Активный пользователь

    Регистрация:
    14 окт 2012
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    130
    Кредиты:
    2,25р
    Бaбулькa приходит к врaчу нa обследовaние. Врaч ее осмотрел говорит :
    - Что-то сердечко у вaс слaбенькое, знaете что? Не ходите домой по лестнице покa.
    Через месяц бaбулькa проходит повторное обследовaние.Доктор:
    - Ну вот !Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
    - Ну нaконец-то, a то милок тaк зa**сь, по водосточной трубе в окно лазать !!!!
     
  8. Иван Сергеевич
    Оффлайн

    Иван Сергеевич Активный пользователь

    Регистрация:
    14 окт 2012
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    130
    Кредиты:
    2,25р
    Еврея спрашивают :
    - Как вы относитесь к родине ?
    - Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.


    Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
    - Угадай, кто?
    Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
    - Угадай, куда...

    - Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
    - Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?

    C одного автофорума:
    - Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг
    и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
    - Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито

    Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
    - Почему одна фара не горит?..
    - Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ".

    Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
    На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
    Тот, который не помятый, спрашивает:
    - Слушай, что это с тобой?
    - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
    - Да гонишь ты!
    - Не веришь? Спроси у директора карусели!
     
  9. Иван Сергеевич
    Оффлайн

    Иван Сергеевич Активный пользователь

    Регистрация:
    14 окт 2012
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    130
    Кредиты:
    2,25р
    Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем - тепла не будет.

    Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.


    Ночь. На улице старушка ловит такси:
    - Вези, сынок, меня на кладбище.
    Таксист отвечает:
    - Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
    Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
    Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
    Таксист притормозил:
    - Ты, бабка, ведьма, что ли?
    - Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..


    В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
    -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
    Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
    - Я не опоздал?
    Смотрит на женщину и говорит:
    - Ну шо уставилась? Звони Софочке.


    - Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
    - Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
    - А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...


    У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.


    Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

    Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.
     
  10. TroLьkA
    Оффлайн

    TroLьkA Пользователь

    Регистрация:
    16 июн 2013
    Сообщения:
    43
    Симпатии:
    27
    Кредиты:
    6,50р
    Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
    - Твой папа дома?
    - Нет.
    - А мама?
    - Она тоже спряталась.
     
    bonnie parke нравится это.