1. На данный момент Вы не авторизованы.
    Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете Войти.
    Если нет, то Вы можете зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму. Зарегистрироваться.
  2. Хочешь заработать?
    На нашем форуме действует система поощрения пользователей, за написанные сообщения и созданные темы.
    Как начать зарабатывать....
  3. Играешь в Покер?
    Вступай в клуб YuganForum.Ru на PokerStars, принимай участие в турнирах и индивидуальных играх, побеждай красиво!
    Как вступить в клуб....

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем ОльгаОС, 24 мар 2013.

  1. Иван Сергеевич
    Оффлайн

    Иван Сергеевич Активный пользователь

    Регистрация:
    14 окт 2012
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    130
    Кредиты:
    2,25р
    На вокзале.
    - Эй, потаскун!
    - Я не потаскун, я носильщик!
    - Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

    Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал вполне логичный вопрос:
    - А где все это время был папа-козел?!

    Загрустила... Пришла подруга и сказала - Не грусти, сейчас спою.
    И ведь споила, зараза!

    На вопрос: 'Когда у Вас последний раз был секс?" надо отвечать: 'Последнего раза еще не было!!"

    - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
    - Они ещё водку не пробовали.

    После того, как маленький Витя научился считать,
    папе приходится делить пельмени поровну...
     
    FOX, bonnie parke и ОльгаОС нравится это.
  2. ОльгаОС
    Оффлайн

    ОльгаОС Местный

    Регистрация:
    19 янв 2013
    Сообщения:
    773
    Симпатии:
    312
    Кредиты:
    143,50р
    Муж звонит жене:
    - Ты где?
    - В норе...
    - Где?!.
    - Ну в норе, которую ты мне купил!
    - Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил...
     
    Иван Сергеевич и FOX нравится это.
  3. ОльгаОС
    Оффлайн

    ОльгаОС Местный

    Регистрация:
    19 янв 2013
    Сообщения:
    773
    Симпатии:
    312
    Кредиты:
    143,50р
    Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ- КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
    Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
    Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
    Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
    ГУБКИ...
    Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

    - Дорогой у нас будет…
    - Дом! Ты купила дом!
    - Нет, у нас будет…
    - Машина! Ты купила машину, да?
    - Нет! Я купила, простынки, погремушки, детскую кроватку, ты не догадываешься
    кто у нас будет?
    - Понял! У нас будет свой бизнес!

    ххх: пьёшь, гад?
    ууу: неп ю
    ууу: нт
    ууу: неи
    ууу: нте
    ууу: да

    - Я за тобой наблюдаю!
    - Да? и откуда же?
    - Сверху! )
    - И что же я сейчас делаю?
    - смотришь наверх!
    - 0_o где ты??!!

    Корреспондент спашивает
    директора дурдома, какой тест является
    критерием для выписки?
    - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку
    и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и
    говорит:
    - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
    - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

    В России есть три экзотических
    вида животных : Ёшкин-кот,
    Бляха-муха и Ядрёна-вошь. Да,
    кстати, есть ещё йокарный
    бабай, но это уже не
    животное…

    В 4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле...
    Муж:
    -Ты думаешь я тебя в таком
    виде домой пущу???
    Жена:
    -Нахуй надо, я за гитарой!

    Если вы сумели заставить себя
    прекратить грызть семечки ,
    когда там еще осталось
    полтарелки , то героиновая
    зависимость для вас вообще
    пара пустяков =)

    Отец читает сказку сыну на
    ночь : - Ехали медведи на
    велосипеде, а за ними кот -
    задом наперед, а за ним
    комарики на воздушном
    шарике ... - Пап, скажи честно:
    ты что куришь?

    - бу!!!
    - ратино?
    - нет
    - бен?
    - нет
    - хать?!!!
    -дошло, уж думала одна пойду

    Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
    Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
    Инна: А Кабан што, женился?
    Andrew: ага
    Инна: А на ком?
    Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
    Инна: он что, в Киев переехал?
    Andrew: блять, ты кто?

    - Пошел вон!
    - почему?
    - по полу.
    - как?
    - ногами!
    - но за что?
    -за дверь бля!
     
    Иван Сергеевич и FOX нравится это.
  4. ОльгаОС
    Оффлайн

    ОльгаОС Местный

    Регистрация:
    19 янв 2013
    Сообщения:
    773
    Симпатии:
    312
    Кредиты:
    143,50р
    Стоит наркоман возле зеркала.
    Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму."
    Стук в дверь.
    - Кто там?
    - Я!
    - И там Я!

    1: Как дела?
    2: +
    1: Был в универе седня?
    2: -
    1: Поставят пропуск...
    2: =
    1: бля Ты с калькулятора сидишь???

    — Дура ты!
    — Зато красивая.
    — Кто тебе это сказал?
    — Ты…
    — И ты поверила?
    — Конечно.
    — Ну и дура!
    — Зато красивая..!

    Дежурный по роте дневальному чурке:
    - Генерал не приходил?
    - Нет.
    - Если придет срочно сообщи мне.
    И так несколько раз.
    В роту заходит генерал.
    Дневальный:
    - Ты что-ль генерал ?
    - Hу я.
    - Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет !

    Она: привет, как дела?
    Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
    Она: какими????
    Он: привет, как дела?
    Она: нормально.

    Хорошо быть кисою,
    Хорошо собакою,
    Где хочу пописаю,
    Где хочу покакаю...
    Вырою канавку-
    Положу говняжку,
    И не надо попку
    Подтирать бумажкой!!!

    Мент останавливает машину и говорит:
    -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
    -О!Права куплю!
    -Вы без прав?
    Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
    -Так вы и пьян?!? Тёща:
    - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

    Заходит паренёк в аптеку:
    - Дайте пачку гандонов.
    Аптекарша:
    - А культурнее сказать нельзя?
    - Дайте пачку презервативов.
    - А еще культурнее?
    - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
    - Еще культурнее!
    Он вываливает х*й на прилавок:
    - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
     
    Walther, Иван Сергеевич и FOX нравится это.
  5. ОльгаОС
    Оффлайн

    ОльгаОС Местный

    Регистрация:
    19 янв 2013
    Сообщения:
    773
    Симпатии:
    312
    Кредиты:
    143,50р
    Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
    - Че?!
    - Руки убрал, козел, быстро!

     
    bonnie parke и Иван Сергеевич нравится это.
  6. Иван Сергеевич
    Оффлайн

    Иван Сергеевич Активный пользователь

    Регистрация:
    14 окт 2012
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    130
    Кредиты:
    2,25р
    — Девушка, а у вас парень есть?
    — Нет.
    — Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
    — Сдох, сцуко от счастья!

    — Вчера с парашютом прыгал!
    — Ну и как?
    — Узнал из какого места адреналин выделяется!
     
    bonnie parke и ОльгаОС нравится это.
  7. ОльгаОС
    Оффлайн

    ОльгаОС Местный

    Регистрация:
    19 янв 2013
    Сообщения:
    773
    Симпатии:
    312
    Кредиты:
    143,50р
    -Что будете из горячего: курицу,отбивную, поросенка?
    -Поросенка.
    -Вам с хреном или без?
    -Хрен отрежте.

     
    Walther, bonnie parke, FOX и ещё 1-му нравится это.
  8. Иван Сергеевич
    Оффлайн

    Иван Сергеевич Активный пользователь

    Регистрация:
    14 окт 2012
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    130
    Кредиты:
    2,25р
    ....Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь.
    Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика.
    Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
    - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
    - (Протягивая гробики) Возьмите, это они в мастерской сами сделали, вам просили передать
     
    Walther, bonnie parke и ОльгаОС нравится это.
  9. Иван Сергеевич
    Оффлайн

    Иван Сергеевич Активный пользователь

    Регистрация:
    14 окт 2012
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    130
    Кредиты:
    2,25р
    На экзамене преподаватель задает вопрос:
    — Кем были амазонки?
    Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
    — Лесбиянками, — говорит студентка.
    — Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!
     
    bonnie parke и ОльгаОС нравится это.
  10. Иван Сергеевич
    Оффлайн

    Иван Сергеевич Активный пользователь

    Регистрация:
    14 окт 2012
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    130
    Кредиты:
    2,25р
    Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!

    Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоечника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдет всех остальных...


    Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены "Кто", родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.


    - У тебя бывают приступы лени?
    - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно



    - Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
    - Сильно?
    - Пополам.

    Мария Иванова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня».

    Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.


    Девушка — своему парню:
    — Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
    — Что?!!!
    — Хе-хе... И будет лето!


    Она:
    — Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
    Он:
    — Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!


    Вовочка — матери:
    — Мама, я братика хочу.
    — Хорошо, будет тебе братик.
    Вовочка звонит отцу:
    — Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры.


    Деление уpана — ерунда по сpавнению с делением денег.


    Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.


    — Все, зай... Я спать! Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко!
    — Эээээ... А за что соплю-то в ухо?!!


    — Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?
    — Есть, она в другом магазине.


    Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!
     
    bonnie parke, FOX и ОльгаОС нравится это.