1. На данный момент Вы не авторизованы.
    Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете Войти.
    Если нет, то Вы можете зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму. Зарегистрироваться.
  2. Хочешь заработать?
    На нашем форуме действует система поощрения пользователей, за написанные сообщения и созданные темы.
    Как начать зарабатывать....
  3. Играешь в Покер?
    Вступай в клуб YuganForum.Ru на PokerStars, принимай участие в турнирах и индивидуальных играх, побеждай красиво!
    Как вступить в клуб....

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем ОльгаОС, 24 мар 2013.

  1. Иван Сергеевич
    Оффлайн

    Иван Сергеевич Активный пользователь

    Регистрация:
    14 окт 2012
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    130
    Кредиты:
    2,25р
    Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
    - А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
    - Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

    В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

    Весна сугробами красна.

    Чак Норрис вчера играл на гитаре.
    И выиграл

    Благодаря рекламе мы узнали, что:
    1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
    2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
    3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
    4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
    5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
    6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
    7. Наша главная проблема - перхоть.
    8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тётя с порошком.
    9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
    10. Люди могут разговаривать с маргарином.

    Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
    -Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..
     
    ОльгаОС нравится это.
  2. Иван Сергеевич
    Оффлайн

    Иван Сергеевич Активный пользователь

    Регистрация:
    14 окт 2012
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    130
    Кредиты:
    2,25р
     
    Walther нравится это.
  3. ОльгаОС
    Оффлайн

    ОльгаОС Местный

    Регистрация:
    19 янв 2013
    Сообщения:
    773
    Симпатии:
    312
    Кредиты:
    143,50р
    :kolobok addon hahaha:анекдот последний ваще:kolobok addon good:
     
  4. Иван Сергеевич
    Оффлайн

    Иван Сергеевич Активный пользователь

    Регистрация:
    14 окт 2012
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    130
    Кредиты:
    2,25р
     
    ОльгаОС нравится это.
  5. ОльгаОС
    Оффлайн

    ОльгаОС Местный

    Регистрация:
    19 янв 2013
    Сообщения:
    773
    Симпатии:
    312
    Кредиты:
    143,50р
    Напали на деревню немцы, собрали жителей, мужчин раздели по пояс, выстроили в ряд и ставят условие: -Сейчас каждая женщина должна будет прйти вдоль мужей и на ощупь мужского достоинства узнать своего. Кто угадает-останется в живых. Идет первая: -Не мой, не мой, не мой... О, мой! Немцы в шоке, угадала. Следующая: -Не мой, не мой... О мой! Немцы опять в шоке, решили подставить своего. Раздели, поставили, идет следующая:
    - Не мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей деревни...
     
    FOX нравится это.
  6. Иван Сергеевич
    Оффлайн

    Иван Сергеевич Активный пользователь

    Регистрация:
    14 окт 2012
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    130
    Кредиты:
    2,25р
    Бывало, что Петр Первый в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение переодетого царя солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянную лучину, а с жалованья выкуплю.
    Наутро Петр сам приехал в полк и устроил смотр. Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказал: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"
    Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. От удара, конечно, только щепки полетели.
    Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!". Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу".

    В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
    Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
    - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
    Одна решила, что очень умная:
    - А может, я беременная?
    Мужчина:
    - Ты не можешь быть беременной.
    - Это еще почему?
    - Потому что крокодилы откладывают яйца.

    - Чего ты весь в синяках?
    - Да вот, бумеранг купил…
    - Так выкинь его.
    - На, бл*ть, сам выкинь!

    В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Я могу Вам помочь? - Я хочу сделать ёб..ный вклад в вашем сраном банке! Та, в шоке: - Как вы можете?! Вы же в банке!!! - Вот я и хочу сделать этот ёб..ный вклад в вашем сраном банке! - Я позову управляющего! - На х..й управляющего! Мне надо сделать этот ёб..ный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чём дело? - Я выиграл ёб..ный миллион в эту еб..чую лотерею. И счас хочу положить эту х..ёву кучу бабок в ваш сраный банк! Управляющий, с возмущением: - И эта п...зда не захотела вам помочь?!
     
    Walther, FOX, ОльгаОС и ещё 1-му нравится это.
  7. Иван Сергеевич
    Оффлайн

    Иван Сергеевич Активный пользователь

    Регистрация:
    14 окт 2012
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    130
    Кредиты:
    2,25р
    Совет от бывалого: Когда вам звонят телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Папа, я человека сбил". А сына у меня в помине нет, только дочки. Вот я и сообразил, в чём дело. И говорю: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" на том конце кто-то чем-то подавился.
     
  8. Иван Сергеевич
    Оффлайн

    Иван Сергеевич Активный пользователь

    Регистрация:
    14 окт 2012
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    130
    Кредиты:
    2,25р
    Царь Пётр собрал своих бояр и говорит :
    -Был я в Голандии и видел там 2 ноых изобретения Во первых они изобрели ВЕРМУТ
    Бояре : -А что это ?
    Пётр :- Это как наша медовуха , но вкуснее .
    Бояре :- Хотим вермут , хотим вермут !
    Пётр : -Во вторых они изобреди ПРЕЗЕРВАТИВ .
    Бояре : -А это что ?
    Пётр : -Ну это такая штука , чтобы женщины меньше рожали .
    Бояре :- Хотим презервативы !
    Пётр : -Но так ,как денег в казне лишь на одно изобретение , то давайте думать что покупать .!
    Одни орут вермут , другие презервативы . Шум , драка .
    Пётр говорит : -А вот для таких случаев в Голандии придумали ГОЛОСОВАНИЕ.
    Вскакивает Алексашка Меньшиков и говорит :- Правильно , царь батюшка - как ГОЛЫМ СОВАЛИ так будем СОВАТЬ ! Давай ВЕРМУТ !
     
    Walther и FOX нравится это.
  9. Иван Сергеевич
    Оффлайн

    Иван Сергеевич Активный пользователь

    Регистрация:
    14 окт 2012
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    130
    Кредиты:
    2,25р
    Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
     
  10. Иван Сергеевич
    Оффлайн

    Иван Сергеевич Активный пользователь

    Регистрация:
    14 окт 2012
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    130
    Кредиты:
    2,25р
    x_ef7d6c61.jpg
     
    FOX и ОльгаОС нравится это.