1. На данный момент Вы не авторизованы.
    Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете Войти.
    Если нет, то Вы можете зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму. Зарегистрироваться.
  2. Хочешь заработать?
    На нашем форуме действует система поощрения пользователей, за написанные сообщения и созданные темы.
    Как начать зарабатывать....
  3. Играешь в Покер?
    Вступай в клуб YuganForum.Ru на PokerStars, принимай участие в турнирах и индивидуальных играх, побеждай красиво!
    Как вступить в клуб....

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем ОльгаОС, 24 мар 2013.

  1. ОльгаОС
    Оффлайн

    ОльгаОС Местный

    Регистрация:
    19 янв 2013
    Сообщения:
    773
    Симпатии:
    312
    Кредиты:
    143,50р
    Давайте поделимся анекдотами так сказать "с бородой" :) интересно,что кому запомнилось)

    На дискотеке, парень девушке:
    - танцуешь?
    - танцую, пою, люблю кошек,собак..
    - ты че плетешь?
    - плету, шью,вышиваю крестиком...
    - гонишь, что ли?
    - гоню самогон, брагу, нефть иногда...
    - да че ты лечишь?
    - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
    - ты че ?Тупишь?
    - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы
    - Ты ЧЁ?
    - Да , замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?!
    одно из того,что я вспомнила)
     
    Иван Сергеевич, bonnie parke и FOX нравится это.
  2. bonnie parke
    Оффлайн

    bonnie parke Активный пользователь

    Регистрация:
    8 мар 2013
    Сообщения:
    270
    Симпатии:
    150
    Кредиты:
    1,50р
    Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых"
    рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:
    1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов
    навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
    2-й: Да это херня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу
    открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
    Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из
    рэкетов говорит:
    - Мужик, останови здесь, схожу поссать.
    - Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
     
    Walther, Иван Сергеевич и ОльгаОС нравится это.
  3. ОльгаОС
    Оффлайн

    ОльгаОС Местный

    Регистрация:
    19 янв 2013
    Сообщения:
    773
    Симпатии:
    312
    Кредиты:
    143,50р
    :kolobok addon rofl:бедный чувак
     
  4. bonnie parke
    Оффлайн

    bonnie parke Активный пользователь

    Регистрация:
    8 мар 2013
    Сообщения:
    270
    Симпатии:
    150
    Кредиты:
    1,50р
    вот еще смешной
    Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
    - Командир, два градуса вправо.
    Командир - ноль внимания. Штурман снова:
    - Командир, два градуса вправо.
    Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
    - Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
    Пауза. Затем команда штурмана:
    - Командир, тридцать градусов вправо.
    Командир:
    - Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
    Пауза. Штурман:
    - А теперь двадцать восемь влево...
     
  5. FOX
    Оффлайн

    FOX Местный

    Регистрация:
    28 фев 2012
    Сообщения:
    2.110
    Симпатии:
    569
    Кредиты:
    443,75р
  6. Иван Сергеевич
    Оффлайн

    Иван Сергеевич Активный пользователь

    Регистрация:
    14 окт 2012
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    130
    Кредиты:
    2,25р
    Про распространение слухов, расскажу на память, что вспомнилось:​
    Ситуация: Пушкин с Ростовой выходят с ресторана, проходят по Киевской площади, и скрываются за углом дома. Все это наблюдает человек на скамейке, который и делиться с другим, и так по цепочке:​
    1-й рассказывает 2-му: Сижу на Киевской, Пушкин с Ростовой с кабака выходят, ну туда сюда пошатались и ушли.​
    2-ой-3-ему: Сижу на Киевской, Пушкин с Ростовой с кабака выходят, пьяные в *опу. Пушкин в лужу упал, встал, отряхнулся, ну и ушли. ​
    .....​
    7-ой-8-му: Сижу на Киевской, Пушкин с Ростовой пьяные в лужи валяются, тут извозчик из-за угла выезжает, отряхнул их, в карету посадил и увез.​
    ......​
    13-й-14-му: Сижу на Киевской, Пушкин с Ростовой голые вусмерть пьяные валяются возле кабака, тут извозчик пьяный идет, упал возле них, встал, их поднял и повел куда то.​
    ...........​
    46-й-47-му: Сижу на Киевской, а на фонарном столбе Гоголь онанизмом занимается. ​
     
    Walther, ОльгаОС и bonnie parke нравится это.
  7. Иван Сергеевич
    Оффлайн

    Иван Сергеевич Активный пользователь

    Регистрация:
    14 окт 2012
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    130
    Кредиты:
    2,25р
    ***
    - А давай дома свинью заведем!
    - Грязь, вонь, ужас!
    - Ничего. Мы привыкли и она привыкнет.
    ***
    Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.
    ***
    — Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
    — Я не знаю и мне похеру...
    ***
     
    Walther, bonnie parke и ОльгаОС нравится это.
  8. ОльгаОС
    Оффлайн

    ОльгаОС Местный

    Регистрация:
    19 янв 2013
    Сообщения:
    773
    Симпатии:
    312
    Кредиты:
    143,50р
    :kolobok addon rofl:ааааххахаххахахахахахах,просто капец:kolobok addon rofl:
     
  9. bonnie parke
    Оффлайн

    bonnie parke Активный пользователь

    Регистрация:
    8 мар 2013
    Сообщения:
    270
    Симпатии:
    150
    Кредиты:
    1,50р
    Про слухи правдиво однако!)у нас в академии целая лекция была посвящена теме слухов. Однокурсник выходил за дверь..нам рассказывали историю, а потом мы должны былии рассказать ему. В итоге приплели..приврали..и получились два разных рассказа)
     
  10. Иван Сергеевич
    Оффлайн

    Иван Сергеевич Активный пользователь

    Регистрация:
    14 окт 2012
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    130
    Кредиты:
    2,25р
    Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

    Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не наполучав при этом пиздюлей.

    Из анкеты:
    Семейное положение: нет даже кота.

    Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

    Не так страшен муж из командировки, как мама с родительского собрания.

    Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!

    Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир

    Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.

    У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

    Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

    Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня"... и помыл его...

    Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они закапывают насранное.

    Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

    - Во мне спит гений!
    - А вот долбо*б явно не дремлет.

    народная примета: если чайка летит жопой вперед-значит ветер очень сильный!

    С улицы пришел кусок грязи, утверждает, что мой ребенок. Попробую отмыть - по голосу вроде похож.

    Египетские акулы видели многое, но русских с криками: «Ебать, дельфинчик!» боятся до сих пор.

    Дима конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.

    Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

    Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке...

    Весна. Скоро птицы прилетят. Вот они офигеют.

    Прежде, чем звонить мне за помощью, научитесь звонить, чтобы узнать, как у меня дела.

    Хороший секс - это когда после него, даже соседи выходят покурить.

    Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

    Наверно я буду гореть в Аду за моё чувство юмора.
     
    bonnie parke и ОльгаОС нравится это.